Sexta que vem não estaremos mais aqui. Os Incas que olharam para o céu e viram nas estrelas que em 21 de dezembro de 2012 o mundo vai explodir em pedacinhos e nem vai dar tempo guardar um destes pedaços como relíquia, como fizeram quando explodiram a velha Fonte Nova e cada pedaço de pedra valia R$ 500. Teve gente que comprou e guardou e recentemente vi na internet uma empresa anunciando pedaço de pedra do Olímpico de Porto Alegre pelo mesmo preço. Acho uma chatice e vou ficar muito aborrecido, pois sempre pensei que iria viver até os 102 anos, uma idade entre os 106 da minha bisavó e os exatos 100 da minha avó, pois lá em casa, excetuando-se morte matada, o pessoal teima em viver igual a dona Canô e ao Oscar Niemayer, ou seja, para sempre.
Aliás, eu duvido que o mundo se acabe agora, pois pelo jeito e Deus a preserve, dona Canô é quem leva o mundo nas costas, serve como avalista, e ele só vai acabar quando ela se for desta para melhor. Como dona Canô vai viver até o século 99 mil, a terra está garantida. Ela é a abalizadora. Ela e dona Esther, minha ex-vizinha que já vai para os 103 anos e diz que é pouco. Pretende comer mocotó e sarapatel por mais alguns séculos. E só pensa em fazer ousadia, mesmo com prótese no quadril. Diz que está vivinha da Silva e está mesmo. DE vez em quando mata um, traça um incauto.
Mas o que me reta de verdade é que o mundo vai acabar às vésperas do Natal e do meu aniversário. Sempre me disseram que o inferno astral do ser vivente vem nas imediações do seu natalício. Mas, tinha de ser tão grave como o final de tudo? Estou até me achando culpado pelo extermínio da humanidade. Meu aniversário será (seria, claro, se não fossem estes incas filhos da mãe) no dia 27. Se alguém quiser antecipar o presente antes que tudo acabe, pode me enviar e como o mundo vai acabar mesmo vê se não vai comprar no camelô nem no Piedade ou Baixa dos Sapateiros. Vê se me manda alguma coisa mais cara. Aceito veleiro, iate, lancha, Ferrari, vinho francês de boa safra e uma ida, mesmo rapidinha, em Paris com tudo pago. Não quero muito.
Como o mundo vai se acabar mesmo, vou aproveitar e dar uns conselhos que vi e li no testamento Inca e que passou desapercebido aos olhos do pesquisadores. Os Incas dizem que antes de tudo explodir é preciso adotar atitudes que trazem felicidade, pois se formos parar em outra dimensão ou outro planeta (se o mundo acaba vão pras cucuias também o Céu e o Inferno?) é melhor chegarmos zerados de problemas, felizes, de alma lavada. Segundo o testamento perdido e escondido dos Incas e que ninguém leu estes são os mandamentos finais:
– Mande embora a mocréia que você chama de esposa
– Aproveite e cante aquela vizinha gostosona.
– Caia matando em cima da mulher do vizinho.
– Pegue a mulher do amigo sem dor na consciência
– Dê um pescoção na sogra
– Chute o balde
– Compre tudo no cartão de crédito para pagar no ano que vem
– Se nunca bebeu, beba
– Saia de casa e vá dar uns cascudos em toda a diretoria do Bahia
– Se você é Vitória faça o mesmo com os caras rubro-negros
– Prendam Lula
– Soltem os ladrões de galinha
– Vocês, minhas amigas, dêm a rodo. Vai guardar para quê?
– Deixem que os idosos tomem seus Viagras em paz
– Que eles se empanturrem de comida baiana, e com pimenta malagueta
– Vamos fazer Joaquim Barbosa presidente do Brasil, de uma vez
– É hora de perder o medo e pegar avião, mesmo da Webjet
– De viajar de navio, mesmo com aquele comandanta italiano maluco
– Pegue a esmola do cego na escadaria do Bonfim só de farra
– Hora de botar político para sair correndo às bordoadas
– Tempo de fazer toda besteira que se desejou, ler livro de auto-ajuda
– Tire meleca do nariz e a coloque embaixo da mesa
– Leve o cachorro ao shopping
– Leve o cachorro para comer no melhor restaurante da cidade
– Pegue as roupas do cunhado e jogue pela janela
– Solte o pitbull pra cima daquele policial nas horas vagas taxista que teima em mijar no seu muro
– Brinque de pular corda, se o joelho agüentar
– Solte a franga
– Saia do armário
– Conte o final do filme na fila do cinema
– Tire a roupa e fique nu dentro do avião
– Ligue para sua ex-mulher e diga que cancelou o cartão de crédito
– Ligue para seu ex-marido e diga que acaba de ganhar um cartão de crédito
Faça tudo, mas se por acaso os Incas vierem a falhar, lembre de ter um Plano B. Se pique para um lugar onde ninguém possa te achar, pois senão será o seu verdadeiro fim. Eu tenho fé que vou receber presente de Natal e de aniversário. Nem que para isso tenha de me mudar de planeta. Aliás, até o inferno está melhor de se morar que em Salvador e no Planeta Terra. Vejo-te depois do dia 21. Ou não! E quem ia sair de férias hein?
